CAPÍTULO 3

Será que esta é a pessoa certa para mim?

 Tira tempo para fazeres o seguinte teste:

Atualmente, que qualidades é que tu achas que são essenciais num futuro marido ou numa futura esposa? Na lista abaixo, assinala com um ✔ as quatro características mais importantes para ti.

□ Bonito(a) □ De mentalidade espiritual

□ Amigável □ Confiável

□ Popular □ Boa moral

□ Engraçado(a) □ Empenha-se por alvos

Já te apaixonaste por alguém quando eras mais jovem? Na lista acima, coloca um ✘ perto da característica que, na altura, mais te atraía naquela pessoa.

NÃO há nada de errado com nenhuma das características acima. Cada uma delas tem a sua atração. Mas não concordas que quando se é jovem e se está apaixonado por alguém, a tendência é concentrar-se em características superficiais, como as alistadas na coluna à esquerda?

No entanto, à medida que amadureces, começas a usar as tuas faculdades percetivas para avaliares características mais importantes, como as alistadas na coluna à direita. Por exemplo, começas a perceber que a rapariga mais bonita do bairro talvez não seja de confiança, ou que o rapaz mais popular da turma talvez não tenha uma boa moral. Se estiveres além da flor da juventude, é mais provável que olhes além das características superficiais para responderes à pergunta: “Será que esta é a pessoa certa para mim?”

Primeiro, conhece-te a ti próprio

Antes de poderes analisar quem seria a pessoa certa para ti, é necessário conheceres-te bem. Para aprenderes mais sobre ti próprio, responde às seguintes perguntas:

 Quais são os meus pontos fortes? ․․․․․

Quais são as minhas fraquezas? ․․․․․

Que necessidades emocionais e espirituais é que eu tenho? ․․․․․

Conheceres-te a ti próprio não é uma tarefa fácil, mas perguntas como estas são um bom ponto de partida. Quanto mais te conheceres, melhores condições terás de encontrar alguém que venha a fortalecer as tuas qualidades em vez de destacar as tuas fraquezas. * Mas o que deves fazer se achas que encontraste a pessoa certa?

Qualquer pessoa serve?

“Podemos conhecer-nos melhor?” Dependendo de quem te pergunta, tu poderás sentir aversão ou saltar de alegria. Imagina que a tua resposta seja sim. Com o passar do tempo, como podes saber se o teu namorado ou a tua namorada é a pessoa certa para ti?

Imagina que queiras comprar um par de sapatos. Tu vais à loja e encontras um par que  te chama a atenção. Tu experimentas e, para a tua deceção, percebes que está muito apertado. O que farias? Comprarias os sapatos, mesmo sem te servir? Ou procurarias outros? É claro que a melhor decisão seria devolveres os sapatos e procurar outros. Não faria sentido usares um par de sapatos que não se ajustasse ao teu pé.

Escolheres alguém com quem te casares é parecido. Com o passar dos anos, talvez te interesses por algumas pessoas do sexo oposto. Mas não é qualquer pessoa que serve. Afinal, tu queres alguém com quem te sintas bem, alguém que realmente se “ajuste”, isto é, seja compatível com a tua personalidade e os teus alvos. (Génesis 2:18; Mateus 19:4-6) Já encontraste essa pessoa? Se sim, como podes saber se é a pessoa certa para ti?

Olha além das características superficiais

Para responderes a esta última pergunta, encara a pessoa por quem te interessaste de forma objetiva. Mas tem cuidado. É provável que estejas inclinado a ver apenas o que queres ver. Por isso, não tenhas pressa. Tenta perceber o verdadeiro caráter dele ou dela. Isso vai exigir esforço – o que é de esperar. Para ilustrar: imagina que queiras comprar um carro. O que tentarias saber sobre ele? Estarias preocupado apenas com a aparência externa do veículo? Não faria mais sentido analisares o carro ao pormenor – talvez por procurares saber o máximo que pudesses sobre as condições do motor?

 Encontrar alguém para te casares é um assunto muito mais sério do que escolher um carro. Mas muitos que namoram não veem além das características superficiais. Em vez disso, eles apressam-se em destacar aquilo que têm em comum: ‘Nós gostamos da mesma música.’ ‘Gostamos de fazer as mesmas coisas.’ ‘Concordamos em tudo!’. No entanto, como mencionado antes, se realmente passaste a flor da juventude, vês além das características superficiais. Vês a necessidade de discernir “a pessoa secreta do coração”. — 1 Pedro 3:4; Efésios 3:16.

Por exemplo, em vez de te concentrares naquilo em que vocês concordam, talvez fosse melhor observares o que acontece quando vocês discordam. Por outras palavras: Como é que essa pessoa reage quando há desacordos? Insiste em fazer as coisas à sua maneira, talvez por ter “acessos de ira” ou usar “palavras ofensivas”? (Gálatas 5:19, 20; Colossenses 3:8) Ou mostra razoabilidade, isto é, disposição em ceder para manter a paz quando é apenas uma questão de preferência? — Tiago 3:17.

Outro fator a levar em conta é se a pessoa é manipuladora, possessiva ou ciumenta. Será que ele ou ela exige saber de todos os teus passos? “Eu ouço falar de namorados que discutem, porque um não consegue suportar a ideia de o outro não telefonar constantemente a dizer onde está”, diz a Nicole. “Acho que isso é um mau sinal.” — 1 Coríntios 13:4.

Assuntos como os mencionados até aqui concentram-se na personalidade e na conduta. Mas também é importante informares-te a respeito da reputação da pessoa. Como é que ela é vista pelos outros? Talvez queiras conversar com aqueles que  conhecem essa pessoa há algum tempo, como os irmãos maduros da congregação. Assim, saberás se eles ‘falam bem’ dele ou dela. — Atos 16:1, 2.

Pode ser esclarecedor anotares o que observaste a respeito da pessoa ao avaliá-la nos aspetos considerados até agora.

Personalidade ․․․․․

Conduta ․․․․․

Reputação ․․․․․

Também será útil analisares o quadro “ Será que ele vai ser um bom marido para mim?”, na página 39, ou “ Será que ela vai ser uma boa esposa para mim?”, na página 40. As perguntas nesses quadros vão ajudar-te a saber se seria bom casares-te com essa pessoa.

E se, depois de analisares o assunto, concluíres que a pessoa com quem namoras talvez não seja a pessoa certa para ti? Nesse caso, tens diante de ti a séria questão:

‘Devo terminar o namoro?’

Às vezes, terminar o namoro é um alívio. Vê o que aconteceu à Jill. Ela diz: “No princípio, eu sentia-me especial porque o meu namorado preocupava-se sempre comigo. Ele queria saber onde e com quem eu estava, e o que estava a fazer. Mas a situação chegou ao ponto de eu não poder passar tempo com mais ninguém, a não ser com ele. Até ficou com ciúmes da minha família, especialmente do meu pai. Quando terminei o namoro, foi como se um grande peso tivesse saído de cima de mim!”

 A Sarah passou por algo parecido. Ela começou a perceber que o John, o seu namorado, era sarcástico, difícil de agradar e rude. “Certa vez”, a Sarah recorda-se, “ele chegou à minha casa três horas atrasado. Quando a minha mãe lhe abriu a porta, ele nem sequer a cumprimentou e disse-me: ‘Vamos embora. Nós estamos atrasados.’ Ele não disse ‘Eu estou atrasado’, mas ‘Nós estamos atrasados’. Ele devia ter pedido desculpa ou ter dado uma justificação. Mas, acima de tudo, ele devia ter tratado a minha mãe com mais respeito”. É claro que ficar dececionado com uma atitude ou uma característica não necessariamente determina o fracasso de um relacionamento. (Salmo 130:3) Mas, quando a Sarah percebeu que a atitude rude do John era um hábito e não um incidente isolado, ela decidiu terminar o namoro.

E se, como a Jill e a Sarah, tu chegares à conclusão de que a pessoa com quem namoras não será um bom marido ou uma boa esposa? Nesse caso, não ignores os teus sentimentos! Por mais difícil que seja aceitar isso, talvez seja melhor terminar o namoro. Provérbios 22:3 diz: “Quem é prudente vê o perigo e esconde-se.” Por exemplo, se a pessoa com quem namoras mostra um ou mais dos sinais de perigo encontrados nas páginas 39 e 40, seria melhor terminares o relacionamento, pelo menos, até o problema ser resolvido. É verdade que terminar o namoro pode não ser fácil. Mas o casamento é para sempre. É melhor sofreres durante algum tempo agora do que arrependeres-te depois pelo resto da tua vida!

 Como comunicares a tua decisão

Qual é a melhor forma de terminares o namoro? Primeiro, escolhe um local apropriado para conversar. Que lugar podia ser? Bem, pensa em como tu gostarias de ser tratado numa situação como essa. (Mateus 7:12) Gostarias que te dissessem isso à frente de outras pessoas? Provavelmente não. A menos que as circunstâncias tornem isso aconselhável, também não seria bom terminares o namoro por meio de um atendedor de chamadas, uma mensagem ou um e-mail. Em vez disso, escolhe a hora e o local apropriados para conversares sobre esse assunto sério.

O que deves dizer quando chegar o momento de falar? O apóstolo Paulo recomendou aos cristãos que ‘dissessem a verdade’ uns aos outros. (Efésios 4:25) Por isso, a melhor forma de agir é usares de tato, mas seres firme. Diz-lhe claramente porque é que achas que o vosso relacionamento não vai resultar para ti. Não há necessidade de recitares uma lista de erros ou de fazeres uma infinidade de críticas. De facto, em vez de dizeres “tu não” ou “tu nunca” fazes isto ou aquilo, seria melhor usares frases que expressem os teus sentimentos – “Eu preciso de alguém que...” ou “Eu acho que devemos terminar porque...”.

Esse não é o momento para seres indeciso ou cederes às opiniões da outra pessoa. Lembra-te de que decidiste terminar por um motivo sério. Portanto, tem cuidado se o teu ex-namorado ou a tua ex-namorada tentar fazer-te mudar de ideias por subtilmente manipular os teus sentimentos. “Depois  de eu ter terminado o namoro”, diz uma jovem chamada Lori, “o meu ex-namorado começou a agir como se estivesse sempre deprimido. Acho que ele queria que eu ficasse com pena dele. E fiquei mesmo. Mas não permiti que a reação dele mudasse a minha decisão”. Assim como a Lori, deves ter a certeza daquilo que queres. Apega-te à tua decisão. Deixa que o teu não signifique não. — Tiago 5:12.

Consequências do rompimento

Não fiques surpreendido se te sentires arrasado durante algum tempo, depois de teres terminado o namoro. Tu até podes sentir-te como o salmista que disse: “Estou aflito e muito abatido; caminho triste o dia inteiro.” (Salmo 38:6) Alguns amigos bem-intencionados talvez tentem ajudar por te incentivarem a dares outra oportunidade ao relacionamento. Tem cuidado! És tu que terás de arcar com as consequências da tua decisão – não os amigos bem-intencionados. Portanto, não tenhas medo de permanecer firme, mesmo que talvez te sintas triste com o que se passou.

 Podes ter a certeza de que, com o tempo, o teu sofrimento vai passar. Entretanto, porque não dás alguns passos positivos, como os alistados a seguir, para lidares com a situação?

Diz como te sentes a um amigo de confiança. * (Provérbios 15:22) Ora a Jeová sobre o assunto. (Salmo 55:22) Mantém-te ocupado. (1 Coríntios 15:58) Não te isoles! (Provérbios 18:1) Logo que seja possível, volta a associar-te com pessoas que te fortaleçam espiritualmente. Tenta pensar em coisas boas. — Filipenses 4:8.

Com o tempo, provavelmente, vais começar um novo relacionamento. De certeza que vais fazer isso com um ponto de vista mais equilibrado sobre o assunto. Nessa ocasião, a tua resposta à pergunta “será que esta é a pessoa certa para mim?” talvez seja sim!

LÊ MAIS SOBRE ESTE ASSUNTO NO VOLUME 1, CAPÍTULO 31

NO PRÓXIMO CAPÍTULO

Se estiverem a namorar, que limites é que vocês devem estabelecer no que diz respeito a mostrarem afeto um pelo outro?

[Notas de rodapé]

TEXTO-CHAVE DA BÍBLIA

“Até mesmo uma criança mostra o que é pelas suas ações, se o seu comportamento é puro e correto.” — Provérbios 20:11.

SUGESTÃO

Participem em atividades que revelem qualidades pessoais:

● Estudem juntos a Palavra de Deus.

● Observem a participação um do outro nas reuniões congregacionais e no serviço de campo.

● Participem na limpeza e em construções de Salões do Reino.

JÁ SABIAS?

Geralmente, as estatísticas mostram que casamentos entre pessoas de religiões diferentes têm uma probabilidade muito maior de acabar em divórcio.

PLANO DE AÇÃO!

Se eu estiver a gostar de alguém que não é Testemunha de Jeová, eu vou ․․․․․

Para eu conhecer a reputação da pessoa com quem estou a namorar, eu posso ․․․․․

Eu gostava de perguntar aos meus pais o seguinte sobre este assunto: ․․․․․

O QUE ACHAS?

● Que qualidades é que tens que podem contribuir para um bom relacionamento no casamento?

● Que qualidades importantes procurarias num futuro marido ou esposa?

● Que dificuldades poderiam surgir caso te casasses com alguém que não fosse da tua religião?

● Como é que podes conhecer melhor o caráter, a conduta e a reputação da pessoa com quem estás a namorar?

[Destaque na página 37]

“A pessoa com quem namoras vai tratar-te como trata a própria família.” — Tony

 [Caixa na página 34]

“não se ponham em jugo desigual”

“Não se ponham em jugo desigual com descrentes.” Pode ser que este princípio bíblico, encontrado em 2 Coríntios 6:14, te faça sentido. Mesmo assim, talvez acabes por te interessar por um descrente. Porquê? Às vezes, é só atração física. “Eu via sempre aquela rapariga nas aulas de educação física”, diz um rapaz chamado Marcos. “Ela tentava sempre aproximar-se e conversar comigo. Não foi difícil surgir uma amizade.”

Se tu te conheces e tens a certeza dos teus valores espirituais – e, se fores suficientemente maduro para não seres guiado pelos teus sentimentos –, saberás o que deves fazer. Na verdade, por mais atraente, agradável ou correta que essa pessoa pareça ser, ela não vai fortalecer a tua amizade com Deus. — Tiago 4:4.

É claro que, se vocês já estiverem a namorar, não vai ser fácil terminar o relacionamento – algo que uma jovem chamada Cindy descobriu. Ela diz: “Eu chorava todos os dias. Não parava de pensar nele, mesmo durante as reuniões. Eu gostava tanto dele que achava que era melhor morrer do que perdê-lo.” Mas não demorou muito tempo para que a Cindy visse a sabedoria do conselho da sua mãe de não namorar com um descrente. “Foi bom ter terminado o namoro”, diz a Cindy. “Estou totalmente convencida de que Jeová vai cuidar das minhas necessidades.”

Estás numa situação parecida com a da Cindy? Se esse for o caso, não precisas de lidar com isso sozinho! Podes falar com os teus pais. Foi isso o que o Jim fez quando percebeu que estava apaixonado por uma jovem da escola. “Acabei por pedir ajuda aos meus pais”, diz ele. “Era exatamente aquilo de que eu precisava para superar aqueles sentimentos.” Os anciãos da congregação também te podem ajudar. Porque é que não falas com um deles sobre as coisas pelas quais estás a passar? — Isaías 32:1, 2.

 [Caixa/Fotografia na página 39]

 Exercício

Será que ele vai ser um bom marido para mim?

Características importantes

□ Como é que ele exerce a autoridade que talvez tenha recebido? — Mateus 20:25, 26.

□ Que alvos é que ele tem? — 1 Timóteo 4:15.

□ Será que ele está a esforçar-se para atingir esses alvos? — 1 Coríntios 9:26, 27.

□ Como é que ele trata a família? — Êxodo 20:12.

□ Quem são os amigos dele? — Provérbios 13:20.

□ Sobre o que é que ele conversa? — Lucas 6:45.

□ Qual é a atitude dele para com o dinheiro? — Hebreus 13:5, 6.

□ De que tipo de entretenimento é que ele gosta? — Salmo 97:10.

□ Como é que ele mostra o amor que tem por Jeová? — 1 João 5:3.

Características positivas

□ É trabalhador? — Provérbios 6:9-11.

□ É responsável com o dinheiro? — Lucas 14:28.

□ Tem boa reputação? — Atos 16:1, 2.

□ Tem consideração pelos outros? — Filipenses 2:4.

Sinais de perigo

□ Irrita-se facilmente? — Provérbios 22:24.

□ Tenta fazer com que te envolvas em conduta sexual errada? — Gálatas 5:19.

□ É agressivo física ou verbalmente? — Efésios 4:31.

□ Precisa de consumir bebidas alcoólicas para se divertir? — Provérbios 20:1.

□ É ciumento e egocêntrico? — 1 Coríntios 13:4, 5.

 [Caixa/Fotografia na página 40]

 Exercício

Será que ela vai ser uma boa esposa para mim?

Características importantes

□ Como é que ela mostra sujeição na família e na congregação? — Efésios 5:21, 22.

□ Como é que ela trata a família? — Êxodo 20:12.

□ Quem são os amigos dela? — Provérbios 13:20.

□ Sobre o que é que ela conversa? — Lucas 6:45.

□ Qual é a atitude dela para com o dinheiro? — 1 João 2:15-17.

□ Que alvos é que ela tem? — 1 Timóteo 4:15.

□ Será que ela está a esforçar-se para atingir esses alvos? — 1 Coríntios 9:26, 27.

□ De que tipo de entretenimento é que ela gosta? — Salmo 97:10.

□ Como é que ela mostra o amor que tem por Jeová? — 1 João 5:3.

Características positivas

□ É trabalhadora? — Provérbios 31:17, 19, 21, 22, 27.

□ É responsável com o dinheiro? — Provérbios 31:16, 18.

□ Tem boa reputação? — Rute 3:11.

□ Tem consideração pelos outros? — Provérbios 31:20.

Sinais de perigo

□ É conflituosa? — Provérbios 21:19.

□ Tenta fazer com que te envolvas em conduta sexual errada? — Gálatas 5:19.

□ É agressiva física ou verbalmente? — Efésios 4:31.

□ Precisa de consumir bebidas alcoólicas para se divertir? — Provérbios 20:1.

□ É ciumenta e egocêntrica? — 1 Coríntios 13:4, 5.

[Fotografia na página 30]

Não é qualquer tamanho de sapato que te vai servir. Da mesma forma, não é qualquer pessoa que te vai servir para tu te casares

[Fotografia na página 31]

Não achas que é importante olhares além da aparência ao escolheres um carro? Ainda é mais importante quando escolheres alguém para te casar!