HOOFDSTUK 24

Wat moet ik doen als mijn ouders ruzie hebben?

Maken je ouders weleens ruzie waar jij bij bent? Over welk onderwerp gaat de ruzie dan meestal?

□ Geld

□ Huishoudelijke taken

□ Familie

□ Jou

Wat zou je je ouders willen vertellen over de uitwerking die dat op jou heeft? Schrijf dat hieronder op.

․․․․․

 HET is heel logisch dat het je niet koud laat als je ouders een meningsverschil hebben. Je houdt van ze en wilt op ze kunnen rekenen. Dus als je ze ruzie hoort maken, vind je dat verschrikkelijk. Misschien denk je er net zo over als Marie: „Ik vind het moeilijk respect te hebben voor mijn ouders omdat ze geen respect voor elkaar lijken te hebben.”

Wanneer je je ouders ruzie hoort maken, ga je begrijpen dat ze helaas lang niet zo volmaakt zijn als je misschien had gedacht. Het kan zijn dat je daarvan schrikt en je zorgen gaat maken. Wanneer de ruzies uit de hand lopen of erg vaak voorkomen, maak je je misschien zorgen dat hun huwelijk op springen staat. Marie vertelt: „Als ik mijn ouders ruzie hoor maken, stel ik me al voor dat ze gaan scheiden en dat ik moet kiezen bij wie ik ga wonen. Ik ben ook bang dat ik van mijn broertjes en zusjes gescheiden word.”

Waarom maken ouders ruzie en wat moet je doen wanneer er ruzie uitbreekt?

Waarom ouders ruzie maken

Meestal zullen je ouders ’elkaar in liefde verdragen’ (Efeziërs 4:2). Maar de Bijbel zegt: „Allen hebben gezondigd en bereiken niet de heerlijkheid Gods” (Romeinen 3:23). Je ouders zijn niet volmaakt. Daarom moet je niet verbaasd zijn als het af en toe voorkomt dat ze steeds geïrriteerder reageren en uiteindelijk ruzie krijgen.

Bedenk ook dat we in „kritieke tijden” leven, die moeilijk zijn door te komen (2 Timotheüs 3:1). De stress van de kost verdienen, de rekeningen betalen, de sfeer op het werk, dat zijn allemaal dingen die veel druk op een huwelijk leggen. En als allebei de ouders een baan hebben, kunnen ze ook onenigheid krijgen over de vraag wie welke taken in het huishouden moet doen.

 Maar als je ouders het niet met elkaar eens zijn, wil dat nog niet zeggen dat het niet goed gaat met hun huwelijk. Waarschijnlijk houden je ouders nog steeds van elkaar, ook al verschillen ze af en toe van mening.

Heb je weleens met goede vrienden een film bekeken en achteraf gemerkt dat jullie verschillend dachten over wat jullie hadden gezien? Dat kan gebeuren. Zelfs mensen die goed met elkaar bevriend zijn denken niet over alles hetzelfde. Dat kan ook voor je ouders gelden. Misschien vinden ze het allebei belangrijk goed met geld om te gaan, maar zijn ze het er niet over eens waaraan ze het willen besteden. Of ze willen een vakantie met het gezin plannen, maar ze hebben allebei een ander idee van wat een leuke vakantie is. Het kan zijn dat ze graag willen dat jij het goed doet op school, maar dat ze verschillen van mening over de manier waarop ze jou het beste kunnen motiveren.

Waar het om gaat is dat mensen niet precies hetzelfde hoeven te denken om een eenheid te vormen. Twee mensen die van elkaar houden, kunnen verschillend over dingen denken. Toch kan het moeilijk zijn de ruzies van je ouders te moeten aanhoren. Wat kun je doen om de situatie te doorstaan?

Wat je moet doen

Blijf respectvol. Je kunt je makkelijk gaan ergeren als je ouders ruzie maken. Zij zouden jou immers het goede voorbeeld moeten geven, en niet andersom. Maar als je je ouders zonder respect behandelt, leidt dat alleen maar tot meer spanningen.  En wat belangrijker is, Jehovah God gebiedt je om je ouders te respecteren en te gehoorzamen, ook wanneer je dat niet makkelijk vindt. — Exodus 20:12; Spreuken 30:17.

Maar wat moet je doen als de ruzie van je ouders over jou gaat? Stel dat een van je ouders een Getuige van Jehovah is en de ander niet. Er kan een meningsverschil ontstaan over je geloof, waarbij je samen met je gelovige ouder moet opkomen voor wat juist is (Mattheüs 10:34-37). Doe dat altijd „met zachtaardigheid en diepe achting”. Jouw voorbeeld hierin zal op een dag misschien je ongelovige ouder voor het geloof ’winnen’. — 1 Petrus 3:1, 15.

Kies geen partij. Wat kun je doen als je ouders je onder druk zetten om hun kant te kiezen bij iets waar je niet rechtstreeks mee te maken hebt? Probeer geen partij te kiezen. Misschien kun je er tactvol onderuit komen door zoiets te zeggen als: „Ik hou van jullie allebei, maar vraag me alsjeblieft niet om partij te kiezen. Dit moeten jullie zelf oplossen.”

Praat met je ouders. Laat je ouders weten welk effect het op je heeft als ze ruzie maken. Kies een moment uit waarop je denkt dat ze naar je zullen luisteren en vertel hun dan respectvol dat hun ruzies je van streek, boos en zelfs bang maken. — Spreuken 15:23; Kolossenzen 4:6.

 Wat je niet moet doen

Probeer geen huwelijkstherapeut te spelen. Als jongere ben je gewoon niet geschikt om de meningsverschillen van je ouders op te lossen. Stel dat je als passagier in een vliegtuigje zit en je de piloot en de copiloot ruzie hoort maken. Het is logisch dat dat je ongerust maakt. Maar wat zou er gebeuren als je de piloten zou gaan vertellen hoe ze moeten vliegen of zelfs probeert de stuurknuppel over te nemen?

Als je probeert ’de stuurknuppel over te nemen’ door je met de huwelijksproblemen van je ouders te bemoeien, maak je de situatie waarschijnlijk alleen maar erger. In de Bijbel staat: „Door overmoed veroorzaakt men slechts strijd, maar bij hen die te zamen beraadslagen, is wijsheid” (Spreuken 13:10). Waarschijnlijk  kunnen je ouders hun problemen beter oplossen door onder vier ogen met elkaar te overleggen. — Spreuken 25:9.

Doe niet mee. Het is al erg genoeg als twee mensen hun stem verheffen. Waarom zou jij de derde zijn? Ook al krijg je sterk de neiging mee te doen, het is nu eenmaal de verantwoordelijkheid van je ouders om hun meningsverschillen op te lossen, en niet die van jou. Probeer daarom de Bijbelse raad op te volgen om ’je met je eigen zaken te bemoeien’ als het om zulke persoonlijke dingen gaat (1 Thessalonicenzen 4:11). Meng je niet in de strijd.

Speel je ouders niet tegen elkaar uit. Sommige jongeren moedigen hun ouders eigenlijk aan om ruzie te maken door ze tegen elkaar uit te spelen. Wanneer hun moeder nee zegt, gaan ze op de gevoelens van hun vader inspelen om hem zover te krijgen dat hij ja zegt. Wanneer je je ouders manipuleert krijg je misschien iets meer vrijheid, maar op de lange duur leidt het alleen maar tot meer onenigheid in het gezin.

Laat jouw gedrag niet beïnvloeden door hun gedrag. Peter ging inzien dat hij zich onchristelijk gedroeg om zijn agressieve vader terug te pakken. Hij vertelt: „Ik wilde hem pijn doen.  Ik was heel boos op hem vanwege de manier waarop hij mijn moeder, mijn zusje en mij behandelde.” Maar al snel moest Peter de gevolgen van zijn daden onder ogen zien. De les? Slecht gedrag zal de problemen thuis alleen maar erger maken. — Galaten 6:7.

Schrijf hier op aan welke punten in dit hoofdstuk je het meest moet werken. ․․․․․

Het is duidelijk dat je de ruzies van je ouders niet kunt laten ophouden. Maar je kunt er zeker van zijn dat Jehovah je kan helpen als je je zorgen maakt vanwege hun ruzies. — Filippenzen 4:6, 7; 1 Petrus 5:7.

Doe je best om deze tips toe te passen. Na een tijdje zullen je ouders er misschien toe bewogen worden serieus moeite te doen om hun problemen op te lossen. Wie weet houden ze zelfs op met ruzie maken.

IN HET VOLGENDE HOOFDSTUK

Het is niet makkelijk om door een alleenstaande ouder te worden opgevoed. Hoe moet je daarmee omgaan?

SLEUTELTEKST

„Uw spreken zij altijd minzaam.” — Kolossenzen 4:6.

TIP

Als je ouders vaak ruzie hebben en de ruzies hoog oplopen, doe dan respectvol de suggestie dat ze hulp inroepen.

WEETJE

Mensen die van elkaar houden, kunnen het af en toe toch oneens zijn.

ACTIEPUNTEN

Wanneer mijn ouders ruzie beginnen te maken, zal ik ․․․․․

Als mijn ouders me vragen partij te kiezen, zal ik zeggen ․․․․․

Wat ik mijn ouder(s) over dit onderwerp wil vragen: ․․․․․

WAT DENK JIJ?

● Waarom maken sommige ouders ruzie?

● Waarom zijn de problemen van je ouders niet jouw schuld?

● Wat kun je leren door naar het gedrag van je ouders te kijken?

[Inzet op blz. 201]

„Toen ik me ging realiseren dat mijn ouders niet volmaakt zijn en dat ze het net als ik niet altijd makkelijk hebben, kon ik beter met hun ruzies omgaan.” — Kathy

 [Kader/Illustraties op blz. 206, 207]

En als mijn ouders uit elkaar gaan?

Als je ouders uit elkaar gaan, hoe kun je dan verstandig blijven ondanks de gevoelens die je vanbinnen verscheuren? Sta eens stil bij de volgende tips:

● Koester geen valse hoop. Je eerste reactie is misschien te proberen je ouders weer bij elkaar te krijgen. Anne vertelt: „Na hun scheiding namen mijn ouders ons af en toe toch samen ergens mee naartoe. Mijn zus en ik fluisterden dan tegen elkaar: ’Laten we vooruitrennen en ze alleen laten.’ Maar ik denk niet dat het geholpen heeft. Ze zijn niet bij elkaar teruggekomen.”

Spreuken 13:12 zegt: „Verwachting die wordt uitgesteld, maakt het hart ziek.” Om te voorkomen dat je te erg van streek raakt, moet je bedenken dat je niet in de hand hebt wat je ouders doen. Jij bent niet de oorzaak dat ze uit elkaar zijn gegaan, en waarschijnlijk kun je ze ook niet bij elkaar terugbrengen. — Spreuken 26:17.

● Onderdruk haatgevoelens. Als je boosheid en haat voelt tegen je ouders, kun je daar blijvende schade door oplopen. Tom weet nog hoe hij zich op zijn twaalfde voelde: „Ik begon heel boos op mijn vader te worden. Ik wil het woord haat liever niet gebruiken, maar ik voelde veel wrok. Ik kon me niet voorstellen dat hij van ons hield als hij bij ons wegging.”

Wanneer je ouders uit elkaar gaan is het bijna nooit zo dat één ouder niks verkeerd gedaan heeft en het helemaal de schuld is van de ander. Je ouders hebben je waarschijnlijk niet alles verteld over hun huwelijk en de reden voor de scheiding. Misschien begrijpen ze het zelf niet eens. Probeer dus geen oordeel te vellen over een situatie terwijl je niet alles weet (Spreuken 18:13). Het is natuurlijk moeilijk om niet boos te worden, en het is heel normaal dat je een tijdlang behoorlijk van streek bent. Maar als je boos en wrokkig blijft, kan dat je persoonlijkheid langzaam vergiftigen. De Bijbel zegt niet voor niets: „Laat af van toorn en laat de woede varen.” — Psalm 37:8.

 ● Wees realistisch. Sommige jongeren hebben geen hekel aan de ouder die is weggegaan, maar gaan hem of haar juist bijna verafgoden. De vader van één jongere was bijvoorbeeld een alcoholist en een vrouwenversierder, die zijn gezin herhaaldelijk in de steek liet en uiteindelijk van zijn vrouw scheidde. Maar deze jongere weet nog dat hij, ondanks alles, zijn vader bijna aanbad!

Dat komt wel vaker voor. In één land woont zo’n 90 procent van de kinderen van gescheiden ouders bij hun moeder en heeft de vader bezoekrecht. De moeder is dus vaak verantwoordelijk voor de dagelijkse zorg voor haar kinderen, en moet ze ook correctie en straf geven. En zelfs als de moeder alimentatie krijgt, gaat ze er na de scheiding financieel meestal behoorlijk op achteruit. Ondertussen kan het zijn dat de vader meer geld heeft. Het gevolg: papa bezoeken betekent cadeautjes krijgen en leuke dingen doen! Bij mama wonen betekent zuinig aan doen en je aan huisregels houden. Jammer genoeg is het voorgekomen dat jongeren hun christelijke ouder hebben verlaten om bij de ongelovige ouder te gaan wonen omdat die rijker is en meer goedvindt. — Spreuken 19:4.

Als jij in de verleiding komt zo’n keus te maken, denk dan nog eens na over je prioriteiten. Bedenk dat je morele leiding en correctie nodig hebt, wat veel meer invloed heeft op je karakter en de kwaliteit van je leven dan alle andere dingen die een ouder je kan bieden. — Spreuken 4:13.

[Illustratie op blz. 202, 203]

Een jongere die zijn ouders vertelt hoe ze hun problemen moeten oplossen is als een passagier die de piloten vertelt hoe ze moeten vliegen