CAPITOLO 3

È la persona giusta per me?

 Prova a fare questo test:

Quali sono le qualità che al momento consideri fondamentali in un possibile coniuge? Nell’elenco che segue spunta con ✔ le quattro caratteristiche che ritieni più importanti.

□ bellezza □ spiritualità

□ socievolezza □ affidabilità

□ popolarità □ moralità

□ simpatia □ determinazione

Quand’eri più giovane, ti sei mai preso/a una cotta per qualcuno? Nell’elenco qui sopra, spunta con × la caratteristica che allora ti colpiva di più di quella persona.

NON c’è niente di male in nessuna delle caratteristiche indicate sopra. Ognuna di esse ha il suo fascino. Non pensi però che quando ci si prende una cotta da ragazzi si tende a dare maggiore importanza ad aspetti più superficiali, come quelli della colonna di sinistra?

Maturando, invece, cominci a usare la facoltà di ragionare e a prendere in considerazione aspetti più profondi, come quelli della colonna di destra. Magari inizi a capire che la ragazza più carina che conosci potrebbe non essere così affidabile, o che il ragazzo più popolare della classe potrebbe non avere dei princìpi morali. Una volta passato il fiore della giovinezza, con tutta probabilità andrai oltre le caratteristiche superficiali quando ti chiederai: “È la persona giusta per me?”

Prima conosci te stesso

Prima di pensare a chi potrebbe essere la persona giusta per te, devi conoscere bene te stesso. Per far questo, rispondi alle seguenti domande:

 Quali sono i miei pregi? ․․․․․

Quali sono i miei difetti o i miei punti deboli? ․․․․․

Quali sono i miei bisogni emotivi e spirituali? ․․․․․

Conoscere se stessi non è un’impresa da poco, ma domande come queste possono essere un buon inizio. Più capisci te stesso, più sarai in grado di trovare qualcuno che sappia valorizzare i tuoi pregi, e non amplificare i tuoi difetti. * Che dire se pensi di aver già trovato questa persona?

Andrà bene chiunque?

“Ti va se ci conosciamo meglio?” A seconda di chi la fa, questa domanda può infastidirti o farti saltare di gioia. Supponiamo che la tua risposta sia sì. Nell’arco di un certo periodo di tempo, come farai a stabilire se il ragazzo o la ragazza che frequenti fa per te?

Immagina per un attimo di voler comprare un paio di  scarpe. Vai al negozio e trovi delle scarpe che ti piacciono parecchio. Le provi ma rimani molto male scoprendo che sono troppo strette e non c’è il tuo numero. Cosa fai? Le compri lo stesso? Oppure ne cerchi un altro paio? È evidente che la cosa migliore da fare è rimettere quelle scarpe a posto e cercarne delle altre. Non avrebbe molto senso andare in giro con un paio di scarpe che non sono del tuo numero!

Se questo è vero per la scelta di un semplice paio di scarpe, quanto più dovrai fare attenzione nella scelta di un coniuge. Nel corso del tempo più di una ragazza, o di un ragazzo, potrebbe colpirti. Ma non andrà bene chiunque. In fondo, desideri qualcuno con cui sentirti a tuo agio, qualcuno che sia adatto alla tua personalità e abbia i tuoi stessi obiettivi. (Genesi 2:18; Matteo 19:4-6) Hai già trovato questa persona? In tal caso, come fai a sapere che è proprio quella giusta?

Guarda oltre le apparenze

Per rispondere all’ultima domanda, osserva la persona che ti piace cercando di essere obiettivo. Fai attenzione però. Potresti avere la tendenza a vedere solo quello che vuoi vedere. Perciò, non avere fretta. Cerca di capire com’è veramente quella persona. Questo richiederà impegno da parte tua, ma in fondo è normale che sia così. Immagina per esempio di voler comprare un’auto. Con quanto impegno la cercheresti? Ti soffermeresti solo sulla  carrozzeria? Non vorresti saperne di più, magari scoprendo il più possibile sullo stato del motore?

Trovare un coniuge è una cosa ben più seria di quanto lo sia trovare un’automobile, eppure molti che si frequentano non vanno oltre le apparenze. Anzi, si affrettano a sottolineare le cose che hanno in comune: ‘Ascoltiamo la stessa musica’; ‘Ci piace fare le stesse cose’; ‘La pensiamo allo stesso modo su tutto!’ Come menzionato in precedenza, però, se hai effettivamente passato il fiore della giovinezza guarderai oltre gli aspetti superficiali. Capirai che devi discernere “la persona segreta del cuore”. — 1 Pietro 3:4; Efesini 3:16.

Per esempio, invece di concentrarti su quanto siete d’accordo su certi argomenti, potrebbe essere più utile osservare cosa accade quando non siete d’accordo. In altre parole, come gestisce i contrasti questa persona? Insiste che si faccia a modo suo, magari lasciandosi andare ad “accessi d’ira” o a un modo di “parlare ingiurioso”? (Galati 5:19, 20; Colossesi 3:8) Oppure, se non sono in gioco dei princìpi, dimostra ragionevolezza, cioè prontezza a cedere per amore della pace? — Giacomo 3:17.

Un altro fattore da tenere presente è il seguente. Questa persona ti vuole manipolare? È possessiva e gelosa? Pretende di conoscere tutti i tuoi spostamenti? “Sento di fidanzati che litigano perché uno non ha detto all’altro per filo e per segno che cos’ha fatto o dov’è andato”, dice Nicole. “Penso che questo sia un brutto segno”. — 1 Corinti 13:4.

 Questioni come quelle di cui abbiamo parlato prima riguardano la personalità e la condotta. Tuttavia, è altrettanto importante conoscere la reputazione della persona che ti piace. Che opinione hanno gli altri di lui o di lei? Potresti parlare con chi lo conosce o la conosce da un po’ di tempo, ad esempio una persona matura della sua congregazione. In questo modo saprai se gli altri ne ‘rendono buona testimonianza’. — Atti 16:1, 2.

Una cosa interessante che potresti fare è scrivere in che misura secondo te lui o lei soddisfa i requisiti di cui abbiamo parlato fin qui.

Personalità ․․․․․

Condotta ․․․․․

Reputazione ․․․․․

Ti sarà anche utile consultare il riquadro “ Sarebbe un bravo marito?” a pagina 39 o “ Sarebbe una brava moglie?” a pagina 40. Le domande lì riportate ti aiuteranno a capire se la persona che ti piace sarebbe un coniuge adatto.

Che dire se, dopo aver valutato attentamente la cosa, ti rendessi conto che questa persona non sarebbe un coniuge adatto per te? In questo caso dovresti farti un’importante domanda.

Dovremmo lasciarci?

A volte lasciarsi è la cosa migliore da fare. Prendi il caso di Jill. “All’inizio”, dice, “mi lusingava il fatto che il mio ragazzo si preoccupasse sempre di dove fossi, con chi e cosa stessi facendo. Ma arrivammo al punto che non potevo stare con nessun  altro eccetto lui. Si ingelosiva perfino quando passavo del tempo con la mia famiglia, soprattutto con mio padre. Quando ci lasciammo, mi sentii come se mi fossi liberata di un peso enorme!”

Sarah si trovò in una situazione simile. Iniziò a notare che John, il ragazzo che stava frequentando, era sarcastico, inflessibile e sgarbato. “Una volta”, ricorda Sarah, “si presentò a casa con tre ore di ritardo! Ignorò completamente mia madre che era andata ad aprire la porta e mi disse: ‘Andiamo, siamo in ritardo’. Non disse ‘sono in ritardo’, ma ‘siamo in ritardo’. Avrebbe dovuto scusarsi o dare una spiegazione. Soprattutto, avrebbe dovuto mostrare rispetto per mia madre!” È ovvio che non si pone necessariamente fine a una relazione sulla base di un singolo episodio o di una reazione negativa. (Salmo 130:3) Ma quando Sarah si rese conto che John era sempre sgarbato e che quello non era stato un caso isolato, decise di lasciarlo.

Che dire se, come nel caso di Jill e Sarah, capisci che la persona che frequenti non sarebbe un coniuge adatto? Non ignorare i tuoi sentimenti. Per quanto sia difficile accettarlo, potrebbe essere meglio interrompere la relazione. Proverbi 22:3 dice: “Accorto è chi ha visto la calamità e va a nascondersi”. Se, per esempio, in questa persona vedi uno o più campanelli d’allarme, come quelli descritti alle pagine 39 e 40, la cosa migliore sarebbe interrompere la relazione, almeno finché il problema  non viene risolto. È vero, dirgli che è finita può non essere facile. Ma il matrimonio è un legame permanente. È meglio soffrire per un po’ adesso, piuttosto che rammaricarsi poi per tutta la vita!

Come dirglielo

Come dovresti dirglielo? Per prima cosa, scegli un contesto appropriato per parlarne. Quale potrebbe essere? Pensa a come vorresti che qualcuno trattasse te in questa situazione. (Matteo 7:12) Ti piacerebbe che la notizia ti venisse comunicata di fronte ad altri? Probabilmente no. Inoltre, a meno che le circostanze non lo richiedano, è meglio non interrompere la relazione con un messaggio lasciato sulla segreteria telefonica, con un SMS o con un’e-mail. Scegli il momento e il luogo che ti permettano di parlare di questa questione importante.

Cosa dovresti dire quando arriva il momento di spiegarti? L’apostolo Paolo esortò i cristiani a ‘dire la verità’ l’uno all’altro. (Efesini 4:25) La cosa migliore, quindi, è esprimersi con tatto ma anche con fermezza. Di’ chiaramente perché ritieni che questa relazione per te non funzionerà. Non c’è bisogno che fai l’elenco dei suoi difetti o che ti lasci andare a un sacco di commenti critici. Anzi, invece di dire frasi del tipo “Tu non fai questo o quello” o “Tu non hai mai fatto questo o quello”, sarebbe meglio usare frasi che sottolineano i tuoi sentimenti: “Io ho bisogno di una persona che . . . ” o “Io penso che la nostra relazione debba finire perché . . . ”

 Questo non è il momento di essere incerti o di farsi convincere a cambiare idea. Ricorda che hai deciso di lasciare quella persona per un motivo serio. Pertanto, fa attenzione se lui o lei cerca di farti cambiare idea ricorrendo a qualche giochetto. “Dopo che lo avevo lasciato”, dice una ragazza che si chiama Lori, “il mio ex ragazzo iniziò a far finta di essere sempre depresso. Penso lo facesse per impietosirmi. Mi dispiaceva vederlo così, ma non gli permisi di farmi cambiare idea”. Come Lori, cerca di capire esattamente cosa vuoi fare. Dopo di che, sii coerente. Il tuo no significhi no. — Giacomo 5:12.

Dopo aver voltato pagina

Non sorprenderti se per un po’ di tempo dopo aver interrotto la relazione ti senti in subbuglio. Potresti addirittura sentirti come il salmista che disse: “Sono sconcertato, mi sono chinato in misura estrema; tutto il giorno sono andato in giro con tristezza”. (Salmo 38:6) Alcuni amici, armati di buone intenzioni, potrebbero incoraggiarti a dare alla persona un’altra possibilità. Fa attenzione! Sarai tu a dover convivere con la tua decisione,  non i tuoi amici benintenzionati. Quindi non aver paura di essere irremovibile, anche se potresti sentirti triste per quello che è successo.

Vedrai che alla fine il dolore passerà. Nel frattempo, perché non fai qualcosa di concreto per affrontare la situazione? Prova quanto segue.

Apriti con una persona fidata. * (Proverbi 15:22) Menziona la cosa in preghiera a Geova. (Salmo 55:22) Datti da fare. (1 Corinti 15:58) Non chiuderti a riccio! (Proverbi 18:1) Torna a frequentare le persone che ti possono incoraggiare. Tieni la mente occupata in cose positive. — Filippesi 4:8.

Col tempo, potresti trovare qualcun altro. Senza dubbio avrai un punto di vista ancora più equilibrato. Forse, quando arriverà quel momento, alla domanda “È la persona giusta per me?” la risposta sarà sì!

SCOPRI DI PIÙ SU QUESTO ARGOMENTO NEL VOLUME 1, CAPITOLO 31

NEL PROSSIMO CAPITOLO

Metti che ora vi stiate frequentando: che limiti dovreste stabilire nelle manifestazioni d’affetto?

[Note in calce]

SCRITTURA CHIAVE

“Anche mediante le sue pratiche il ragazzo fa riconoscere se la sua attività è pura e retta”. — Proverbi 20:11.

UN SUGGERIMENTO

Impegnatevi in attività che mettano in luce le vostre qualità:

● Studiate la Parola di Dio insieme.

● Osservatevi mentre partecipate alle adunanze di congregazione e nel ministero.

● Partecipate alle pulizie della Sala del Regno e ad attività simili, come i lavori di costruzione.

SAPEVI CHE...?

Dalle ricerche effettuate emerge una costante: i matrimoni fra persone di religioni diverse hanno molte più probabilità di finire col divorzio.

I MIEI PROSSIMI OBIETTIVI

Se mi piace una persona non credente, devo ․․․․․

Per sapere che reputazione ha la persona che sto frequentando, potrei ․․․․․

Ecco cosa vorrei chiedere ai miei genitori sull’argomento: ․․․․․

CHE NE PENSI?

● Quali sono alcune tue qualità che contribuirebbero alla riuscita di un matrimonio?

● Che qualità ritieni fondamentali in un coniuge?

● Quali complicazioni potrebbe creare il fatto di sposare qualcuno che non ha la tua stessa fede?

● In quali modi potresti saperne di più sul carattere, la condotta e la reputazione della persona che stai frequentando?

[Testo in evidenza a pagina 37]

“Il modo in cui il tuo ragazzo o la tua ragazza tratta i suoi familiari è lo stesso in cui tratterà te.” — Tony

 [Riquadro a pagina 34]

“Non siate inegualmente aggiogati”

“Non siate inegualmente aggiogati con gli increduli”. Probabilmente riconosci la saggezza di questo principio biblico che si trova in 2 Corinti 6:14. Tuttavia, potrebbe accadere che ti piaccia un ragazzo o una ragazza non credente. Come mai? A volte è solo questione di attrazione fisica. “La vedevo sempre nell’ora di ginnastica”, racconta Mark. “Faceva di tutto per avvicinarmi e parlarmi. Non fu difficile che nascesse un’amicizia”.

Se conosci te stesso, se ti senti sicuro dei tuoi valori spirituali e sei abbastanza maturo da non farti dominare dai sentimenti, saprai cosa fare. In realtà questa persona, indipendentemente da quanto sia bella o affascinante o da quante qualità sembri avere, non migliorerà la tua amicizia con Dio. — Giacomo 4:4.

Naturalmente, se è nata una storia non sarà facile porvi fine. Una ragazza che si chiama Cindy lo sa molto bene. “Piangevo tutti i giorni”, dice. “Pensavo a lui continuamente, anche durante le adunanze cristiane. Lo amavo così tanto che avrei preferito morire piuttosto che perderlo”. Ben presto, però, Cindy si rese conto di quanto era saggio il consiglio che le aveva dato sua madre di non frequentare un incredulo. “Lasciarlo è stata la cosa giusta”, dice. “Sono certa che Geova soddisferà i miei bisogni”.

Ti trovi in una situazione simile a quella di Cindy? In tal caso, non devi affrontare tutto da solo, o da sola. Potresti parlarne con i tuoi genitori. È quello che fece Jim quando si prese una cotta per una compagna di scuola. “Alla fine chiesi aiuto ai miei genitori”, racconta. “Questo fu fondamentale per superare i sentimenti che provavo”. Possono aiutarti anche gli anziani di congregazione. Perché non spieghi a uno di loro quello che stai passando? — Isaia 32:1, 2.

 [Riquadro/Immagine a pagina 39]

 Scheda

Sarebbe un bravo marito?

caratteristiche generali

□ Come si comporta quando gli viene dato un certo grado di autorità? — Matteo 20:25, 26.

□ Quali sono le sue mete? — 1 Timoteo 4:15.

□ Si sta impegnando per raggiungere le sue mete? — 1 Corinti 9:26, 27.

□ Come tratta i suoi familiari? — Esodo 20:12.

□ Chi sono i suoi amici? — Proverbi 13:20.

□ Quali sono i suoi argomenti di conversazione? — Luca 6:45.

□ Che concetto ha del denaro? — Ebrei 13:5, 6.

□ Che tipi di svago gli piacciono? — Salmo 97:10.

□ In che modo dimostra di amare Geova? — 1 Giovanni 5:3.

qualità

□ Lavora sodo? — Proverbi 6:9-11.

□ Gestisce il denaro in modo responsabile? — Luca 14:28.

□ Ha una buona reputazione? — Atti 16:1, 2.

□ Mostra considerazione per gli altri? — Filippesi 2:4.

campanelli d’allarme

□ Si arrabbia facilmente? — Proverbi 22:24.

□ Cerca di coinvolgerti in un comportamento errato in campo sessuale? — Galati 5:19.

□ Ricorre a violenze o insulti? — Efesini 4:31.

□ Ha bisogno di bere per divertirsi? — Proverbi 20:1.

□ È geloso ed egocentrico? — 1 Corinti 13:4, 5.

 [Riquadro/Immagine a pagina 40]

 Scheda

Sarebbe una brava moglie?

caratteristiche generali

□ In che modo mostra sottomissione in famiglia e nella congregazione? — Efesini 5:21, 22.

□ Come tratta i suoi familiari? — Esodo 20:12.

□ Chi sono i suoi amici? — Proverbi 13:20.

□ Quali sono i suoi argomenti di conversazione? — Luca 6:45.

□ Che concetto ha del denaro? — 1 Giovanni 2:15-17.

□ Quali sono le sue mete? — 1 Timoteo 4:15.

□ Si sta impegnando per raggiungere le sue mete? — 1 Corinti 9:26, 27.

□ Che tipi di svago le piacciono? — Salmo 97:10.

□ In che modo dimostra di amare Geova? — 1 Giovanni 5:3.

qualità

□ Lavora sodo? — Proverbi 31:17, 19, 21, 22, 27.

□ Gestisce il denaro in modo responsabile? — Proverbi 31:16, 18.

□ Ha una buona reputazione? — Rut 3:11.

□ Mostra considerazione per gli altri? — Proverbi 31:20.

campanelli d’allarme

□ È litigiosa? — Proverbi 21:19.

□ Cerca di coinvolgerti in un comportamento errato in campo sessuale? — Galati 5:19.

□ È aggressiva, verbalmente o fisicamente? — Efesini 4:31.

□ Ha bisogno di bere per divertirsi? — Proverbi 20:1.

□ È gelosa ed egocentrica? — 1 Corinti 13:4, 5.

[Immagine a pagina 30]

Non tutti i numeri di scarpe ti possono andare bene; in modo simile non tutti possono essere un coniuge adatto per te

[Immagine a pagina 31]

Non pensi che per scegliere un’auto sia importante guardare oltre l’estetica? Quanto più allora per scegliere un coniuge!