Если ваш ребенок достиг подросткового возраста, общение с ним может требовать от вас настоящего мастерства — и колоссального терпения. «Когда моя дочь подвергает сомнению мой родительский авторитет, меня начинает трясти от возмущения,— говорит о своей 14-летней дочери Мария из Бразилии.— Мы настолько заводимся, что начинаем орать друг на друга». Кармела из Италии сталкивается с похожей трудностью. «Мы с сыном всегда очень эмоционально выясняем отношения,— говорит она.— Все заканчивается тем, что он хлопает дверью и закрывается у себя в комнате».

Почему некоторые подростки кажутся такими бунтарями? Виноваты ли в этом их сверстники? Возможно. В Библии говорится, что круг общения может оказывать на человека сильное влияние, будь то хорошее или плохое (Притчи 13:20; 1 Коринфянам 15:33). Кроме того, сегодня значительная часть ориентированных на подростков развлечений пропагандирует неповиновение и своеволие.

Но есть и другие немаловажные факторы. Понимание того, как они могут влиять на вашего подростка, поможет вам наладить общение с ним. Рассмотрим несколько таких факторов.

Апостол Павел писал: «Когда я был младенцем, то говорил как младенец, думал как младенец, рассуждал как младенец, но теперь, став  мужчиной, я расстался с младенческим» (1 Коринфянам 13:11). Как видно из слов Павла, дети и взрослые думают по-разному. В чем это проявляется?

Детям, как правило, свойственна категоричность, они мыслят «черно-белыми» понятиями. Взрослые же, делая выводы и принимая решения, часто способны вникать глубже и учитывать различные нюансы. Например, взрослые чаще принимают во внимание этические моменты и думают о том, как их поступки отразятся на других. Взрослые уже привыкли так поступать. А подросткам еще нужно этому учиться.

Библия призывает всех христиан задействовать разум (Римлянам 12:1, 2; Евреям 5:14). В ней также дается совет непосредственно для молодежи: развивать «мыслительные способности» (Притчи 1:4). Но иногда попытки вашего подростка использовать свои мыслительные способности могут побуждать его спорить с вами даже, казалось бы, по пустякам. Или же, слушая его, вы можете увидеть, что он явно заблуждается (Притчи 14:12). Что в таких ситуациях поможет вам не спорить, а спокойно с ним рассуждать?

Небольшое предостережение: рассуждая с подростком, не думайте, что последнее слово всегда должно оставаться за вами. Даже если кажется, что ваши слова как об стенку горох, будьте уверены, что ребенок, скорее всего, вынесет из разговора гораздо больше, чем вы думаете, хотя, вероятно, и не призна́ется в этом. Не удивляйтесь, если всего через пару дней он начнет отстаивать вашу точку зрения, возможно даже выдавая ее за свою.

«Иногда мы с сыном ругались из-за каких-то пустяков, например когда я говорил ему, что нужно быть бережливым или что нельзя дразнить сестренку. Но в большинстве случаев, как я теперь понимаю, он ждал, что я поинтересуюсь его мнением, постараюсь понять и скажу: „А-а, вот в чем дело!“ или „Так вот что ты думаешь“. Оглядываясь назад, я понимаю: скажи я нечто подобное, многих разногласий можно было бы избежать» (Кэндзи, Япония).

Воспитывая подростка, очень важно подготовить его к взрослой жизни, ведь однажды он покинет родительский дом и будет жить самостоятельно (Бытие 2:24). Поэтому необходимо уделять внимание формированию его личности: совокупности убеждений, качеств и ценностей. Столкнувшись с давлением сделать что-то плохое, подросток, у которого есть твердые убеждения, будет думать не только о последствиях. Он также спросит себя: «Какой я человек? Какие у меня ценности? Как бы человек с такими ценностями поступил в этой ситуации?» (2 Петра 3:11).

В Библии рассказывается о юноше по имени Иосиф, который был сильной, цельной личностью. Например, когда жена Потифара пыталась его соблазнить, Иосиф ответил: «Как же я могу совершить такое великое зло и согрешить против Бога?» (Бытие 39:9). Хотя израильтянам еще не был дан закон, запрещающий прелюбодеяние, Иосиф понимал, как Бог относится к супружеской измене. Более того, слова «как же я могу» показывают, что он перенял точку зрения Бога и уже просто не мог мыслить по-другому (Эфесянам 5:1).

Итак, у вашего ребенка происходит формирование личности. И это хорошо, ведь его убеждения помогут ему противостоять давлению сверстников (Притчи 1:10—15). С другой стороны, то же чувство индивидуальности может побуждать его противостоять вам. Как вести себя в таких ситуациях?

Развитие личности, а вместе с ней и личных убеждений — это не только естественный, но и крайне важный процесс. Ведь Библия побуждает христиан не уподобляться «младенцам, которых бросает, словно волнами, и носит всяким ветром учения» (Эфесянам 4:14). Поэтому не препятствуйте формированию личности своего подростка, а, наоборот, побуждайте его развивать твердые убеждения.

«Когда я показываю дочерям, что готова их слушать, они с бо́льшим вниманием относятся к моим словам, даже если не согласны с ними. Я стараюсь не давить на них, так как хочу, чтобы они учились мыслить самостоятельно» (Ивана, Чехия).

Подобно маленьким детям, некоторые подростки умело пользуются искусством добиваться своего нытьем и клянченьем. Если в вашей семье такое часто случается, это должно стать для вас тревожным звоночком. Конечно, порой бывает проще пойти у ребенка на поводу, но так он лишь научится тому, что, манипулируя родителями, можно получить все, чего пожелаешь. Как же быть? Следуйте совету Иисуса Христа: «Пусть ваше слово „да“ означает „да“ и ваше „нет“ — „нет“» (Матфея 5:37). Подростки менее склонны спорить, если знают, что у родителей слово не расходится с делом.

В то же время будьте благоразумны. Например, дайте подростку объяснить, почему он считает, что в каком-то случае ему можно прийти домой позже обычного. Поступая так, вы не идете у него на поводу, а просто следуете совету: «Пусть ваше благоразумие будет известно» (Филиппийцам 4:5).

Конечно, совершенных родителей не бывает. В Библии сказано: «Мы все часто оступаемся» (Иакова 3:2). Если вы видите, что хотя бы отчасти виноваты в том, что между вами разразился спор, не бойтесь извиниться. Признавая свои ошибки, вы подаете ребенку пример смирения, и впоследствии ему будет проще поступать так же.

«Однажды после жаркого спора, когда я уже успокоился, я попросил прощения у сына за то, что дал волю гневу. Это помогло ему тоже успокоиться и выслушать меня» (Кэндзи, Япония).