تواجه العائلة الربيبة (‏عائلة فيها اولاد للزوج او الزوجة)‏ تحديات فريدة من نوعها لا سيما في التعامل مع الذين هم من خارج العائلة.‏ * فغالبا ما تضطر زوجة الاب (‏او زوج الام)‏ الى مناقشة مسائل مهمة —‏ كرؤية الاولاد وتربيتهم وإعالتهم —‏ مع الوالدة الحقيقية (‏او الوالد الحقيقي)‏.‏ كما يصعب احيانا على الاصدقاء والاقارب تقبل افراد العائلة الجدد.‏ لكن الكتاب المقدس يحتوي على نصائح عملية تساعد العائلات المركَّبة على تذليل الصعاب التي تعترض سبيلها.‏

تذكر جودي من ناميبيا ما قالته مرة ام اولاد زوجها:‏ «اخبرت اولادها اني لست سوى زوجة ابيهم الجديدة وأي  اطفال نرزق بهم لن يكونوا اخوتهم.‏ جرحتني كلماتها جدا.‏ فأنا احب اولاد زوجي وأعتبرهم اولادي».‏

يُجمع الخبراء ان العلاقة بالشريك السابق قد تولِّد مشاكل عسيرة تقسِّم العائلة.‏ وغالبا ما يكون الصراع على اشدِّه بين الام الحقيقية وزوجة الاب.‏ فما العمل؟‏

خطوة على طريق الحل:‏ رسم حدود معقولة.‏ يتأذى ولدك عاطفيا اذا حاولت اخراج شريكك السابق كليا من عالمه.‏ * فأبواه اللذان ‹ولداه› لا يملأ مكانهما احد في حياته.‏ (‏امثال ٢٣:‏٢٢،‏ ٢٥‏)‏ من جهة اخرى،‏ اذا افسحت المجال لشريكك السابق ان يتدخل في كل شاردة وواردة في حياة عائلتك،‏ فسيشعر شريكك الجديد بالاحباط او الاستياء.‏ والحل الامثل هو رسم حدود معقولة توازن بين حماية زواجك والتعاون مع الشريك السابق قدر الامكان.‏

نصائح عملية للوالدَين

• عند التحدث الى شريكك السابق،‏ ركِّزا على شؤون اولادكما وقلِّلا النقاش في مواضيع اخرى.‏ مثلا،‏ يمكنكما الاتفاق على موعد محدد للاتصالات الهاتفية خلال النهار لا في اوقات عشوائية او في ساعة متأخرة.‏

• اذا لم يكن اولادك تحت رعايتك،‏ فبإمكانك البقاء على اتصال دائم بهم عبر المكاتيب،‏ الاتصالات الهاتفية،‏ الرسائل النصية،‏ والبريد الالكتروني.‏ (‏تثنية ٦:‏٦،‏ ٧‏)‏ كما يستخدم البعض تقنية «مؤتمرات الفيديو» (‏لقاءات مرئية عن بُعد)‏.‏ ولن يخطر ببالك كم سيتيح لك ذلك الاطلاع على حاجات اولادك ومشاكلهم ولعب دور ايجابي في حياتهم.‏

نصائح لزوجة الاب

• ‹تعاطفي› مع ام الاولاد وأظهري لها انك لا تنوين اخذ مكانها.‏ (‏١ بطرس ٣:‏٨‏)‏ أطلعيها على اخبارهم اذا كانوا معك وركزي على النواحي الايجابية.‏ (‏امثال ١٦:‏٢٤‏)‏ خذي رأيها في كيفية التعامل معهم واشكريها اذا قدمت لك نصيحة.‏

• اختصري في التعبير عن المودة للاولاد بحضور والدتهم.‏ تقول بڤرلي من الولايات المتحدة عن ولدَي زوجها:‏ «ارادا ان ينادياني ماما.‏ فوافقت،‏ شرط الا يفعلا ذلك بحضور امهما او عائلتها،‏ ما ساهم في تحسين العلاقة بيني وبينها.‏ حتى اننا تعاونا لاحقا على مساعدة الولدَين في المسرحيات المدرسية والرحلات الميدانية التعليمية».‏

نصائح لعلاقات ودية بين الابوين البيولوجيين وزوجة الاب او زوج الام

• لا تتكلم او تتكلمي ابدا بالسوء عن الطرف الغائب على مسمع الاولاد.‏ فهذا الحديث الهدام يضايق الولد جدا ومن السهل ان ينجرَّ المرء اليه.‏ وما ادراك متى وكيف سيعاد كلامك؟‏!‏ (‏جامعة ١٠:‏٢٠‏)‏ وإذا اخبرك الولد مثلا ان امه تكلمت عنك بالسوء،‏ يلزم التركيز على مشاعر الولد عوض الشعور بالاهانة.‏ وقد يكون الجواب المناسب:‏ «يؤسفني انك سمعت ذلك،‏ فأمك مستاءة مني.‏ وأحيانا يقول الناس كلمات فظة حين يكونون غاضبين».‏

•   حاولوا توحيد القواعد المنزلية وطريقة التربية في العائلتين.‏ ولكن اذا تعذر ذلك،‏ فأوضحوا للولد سبب الاختلاف دون الحط من قدر امه او ابيه الغائب.‏ لنتأمل في السيناريو التالي:‏

  زوجة الاب:‏ شادي،‏ علِّق منشفتك الرطبة من فضلك.‏

  شادي:‏ ولكن في منزل امي نتركها على الارض،‏ وهي تعلِّقها.‏

  زوجة الاب ‏(‏غاضبة)‏:‏ انها لا تعلِّمك سوى الكسل!‏

  ما رأيك في اجابة افضل؟‏

  زوجة الاب ‏(‏بهدوء)‏:‏ فهمت ما تقول،‏ ولكن هنا اعتدنا ان نعلِّقها نحن بأنفسنا.‏

• تجنبوا تنظيم نشاطات للاولاد في الوقت الذي ينبغي ان يقضوه مع امهم او ابيهم الغائب.‏ (‏متى ٧:‏١٢‏)‏ وإذا كان المشروع لا يحتمل التأجيل،‏ فاستأذنوه قبل إخبار الاولاد بما تخططون له.‏

في كتاب يناقش مشاكل العائلات المركَّبة (‏Step Wars‏)‏ تتشكَّى امرأة ان زوجها يرفض الاعتراف ان اولاده الراشدين يعاملونها بفظاظة وتقول:‏ «يفور غضبي سريعا حين اشعر انه ينحاز اليهم».‏ فما السبيل الى حماية زواجك من وطأة العلاقة بالاولاد الراشدين؟‏

خطوة على طريق الحل‏:‏ اظهار التعاطف.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «لا يعكف احد على طلب منفعة نفسه،‏ بل منفعة غيره».‏ (‏١ كورنثوس ١٠:‏٢٤‏)‏ حاول او حاولي تفهم مخاوف الآخرين ومشاطرتهم مشاعرهم.‏ فربما يخشى الاولاد خسارة محبة امهم او ابيهم،‏ او يظنون ان ترحيبهم بزوجة ابيهم او زوج امهم في العائلة يعني خيانة عائلتهم الاولى.‏ ومن جهة اخرى،‏ لا يميل الاب او الام الى انتقاد اولاده في وضع كهذا لئلا ينفروا.‏

بناء على ذلك،‏ حذارِ من فرض صداقتك على اولاد رفيق زواجك.‏ بل من الافضل ترك علاقتك بهم تنمو بصورة طبيعية.‏ فلا اكراه في المحبة،‏ وليس من الحكمة ممارسة الضغط على احد ليحبك.‏ (‏نشيد الاناشيد ٨:‏٤‏)‏ لذا لتكن توقعاتك منطقية وواقعية بشأن تطور العلاقة بينك وبينهم.‏

لا تعبِّر(‏ي)‏ عن كل ما يضايقك او يجول في بالك حتى لو عوملت معاملة ظالمة.‏ (‏امثال ٢٩:‏١١‏)‏ وحين يشقّ عليك ضبط شفتيك،‏ عليك بالصلاة مثلما صلّى الملك داود:‏ «اجعل يا يهوه حارسا لفمي،‏ أقم رقيبا على باب شفتيّ».‏ —‏ مزمور ١٤١:‏٣‏.‏

اذا قررتما العيش في المنزل الذي ترعرع فيه الاولاد،‏ فسيفاجئكما مدى تعلقهم به.‏ فلا تكثرا من التغييرات لا  سيما في غرفهم.‏ وقد تفكران ايضا في الانتقال الى شقة جديدة.‏

تقول ماري من كندا:‏ «اعتاد والداي ان يجلبا الهدايا الى ابني فقط،‏ متجاهلين ولدَي زوجي.‏ كنا نحاول ان نعوِّضهما بغيرها،‏ ولكن احيانا لم يكن ذلك في طاقة يدنا».‏

خطوة على طريق الحل:‏ ضعوا عائلتكم الجديدة اولا.‏ أخبِروا اقرباءكم وأصدقاءكم ان لديكم التزاما تجاه عائلتكم الجديدة.‏ (‏١ تيموثاوس ٥:‏٨‏)‏ لا تتوقعوا ان يتقبلوا افراد عائلتكم الجدد ويبادلوهم المحبة بين ليلة وضحاها،‏ ولكن بإمكانكم ان تطلبوا منهم ان يكونوا لبقين وغير متحيزين.‏ أوضحوا لهم كم يتألم الاولاد حين يُغفل عنهم ويُحرمون من الاهتمام والحنان.‏

لا تُبعد(‏ي)‏ والدَي شريكك السابق عن حياة احفادهما.‏ تذكر ام من انكلترا اسمها سوزان:‏ «تزوجت ثانية بعد سنة ونصف من وفاة زوجي،‏ فوجد والداه صعوبة في تقبل زوجي الجديد.‏ لكن الامور تحسنت عندما بتنا نشملهما اكثر بنشاطاتنا،‏ نحث الاولاد على الاتصال بهما،‏ ونستغل كل فرصة لنشكرهما على دعمهما».‏

لا شك ان التعامل مع الذين هم من خارج العائلة المركَّبة يخلق تحديات لا يستهان بها.‏ لكن اتِّباع مشورة الكتاب المقدس يساعد عائلتك ان تنعم بالبركة التي تعد بها الامثال ٢٤:‏٣‏:‏ «بالحكمة يُبنى البيت،‏ وبالتمييز يُثبَّت».‏